命运啊，你竞如此不公。

    刚刚下过一场雨，冷风拂面，刺骨的风，吹去了我坚强的伪装，干冷的寒意俯身亲吻着我的脸颊，像是一个恶魔在身边耳语，诱惑着我前往那个世界，那个人生尽头的世界，那个没有痛苦的世界，那个灵魂安息的世界。

    雨下了，我哭了，不是因为什么，就只是想哭而已，外面的雨，像是早就已经排练好了一样，给我伴奏。这时，我听到外面的声响哭得更起劲儿了，外面的天气也开始变得更加肆虐，从最初的窃窃私语，到现在的大肆咆哮，再到后来的“碧海青天”。我已经很久很久没有哭得这般强烈，这么沉痛，这样孤独……哭累了，哭哑了，发不出声音了，不哭了，可是眼睛里的泪水却依旧在眼眶里打转，红红的，像极了一只小白兔的眼睛。

    可怜巴巴的模样好像受了多大的委屈似的，是的，他能不委屈吗？凭什么？在这样的年纪，在即将展望青春，即将拥抱梦想，即将拼搏成就的年纪，却被轻轻的一纸病书撂倒了，心里的绝望如同可怕的黑洞不竭余力地吸收着他的所有，享受地看着他一步步的无能为力却还在拼命挣扎的那一丝丝勇敢。他像是失了一切，又像是未失一切，在生与死的边缘里不断徘徊。

    我曾经看过一本书，书上说，忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。我觉得我现在的状态简直就是忧郁，烦恼，暴躁的结合体。无能，确实挺无能的，我连自己的命运都无法掌控，只是命运的提线木偶罢。满足欲望，笑话，如果人人的欲望都能满足的话，这个世界会怎样？我又会怎样？虛怯，哈哈，或许确实如此吧！我看过了医院里那么多的生死别离，竟然还是这么胆小，竟然还是选择逃避，不敢面对，也不愿去面对。唉！想想自己还真是窝囊。我也只是想要活着，活着，活着啊！这可是人类最原始的本能啊！死亡什么的，我不喜欢这样的话题。后来，可能是点滴中含有安眠药的成分，慢慢的，我闭上双眼，不知不觉间，陷入了一个梦境。

    我眼前的景色一片辽阔，远方的青山连绵不断，而山间白色建筑物的窗户闪闪发光，远处高高耸立着白色的山脉，顶上是一片辽阔无垠的蔚蓝天空。

    我知道，这里所有的一切，就像是即将遥远虚幻的存在。对啊！即将，我是还有时间的，只要抓紧，我相信我一定还能“活着”。还能，应当是可能吧！活着或者死亡，虽然医生是那么说的，我必死，可是就像抛硬币一样，头像和花都有百分之五十的几率，反正完美对等，我为什么还要一直相信自己一定会是死亡的结局呢？无论怎样悲伤，怎样哭泣，既然无法逃避病魔，就算是回到过去，也无法去拨动时间的指针，既然这样，我就应当去接受和爱惜现在的自己。

    梦里，我将手贴近胸口，听见扑通扑通的心跳，我还活着，真的好开心！我看到小的时候，曾经家中阳台上的一株植物，下雨了，被雷电恐吓，被狂风袭扰，被暴雨侵袭，而那株植物却依旧为了绽放出最美丽的那一刻，不放弃希望，扎根在土里，巍然不动。它可是一株植物啊，我可是人，人可谓为百灵之长啊！这么浅显的道理，我居然到现在才悟到，我真的好笨！我相信，我还有未来，我还有时间，我还有一切我想要得到东西的欲望，所以，我还可以去幻想，可以去追逐，可以去实现。如果碰到悲伤那就超越悲伤，如果碰到痛苦那就超越痛苦，如果碰到沮丧那便超越沮丧，相信它们的极限总是对立的，相信他们能为我所用，相信对岸一定有彩虹般的幸福等待着我，所以不要焦急、不要贪心、不要放弃，因为我一定可以舍弃现在的一切，重新拥抱生活，拥有生活，成为生活的主宰，成为为了生活而活着的人。

    梦醒了，看着现在的一切，我不再抱怨，不再怨恨，不再痛苦，不再怀有对这个世界的恶意，不再抱着自己那歹毒的心思，应当去认真地活着。与自己和解的这种感觉就像是放下了一件沉重的包袱，舒畅了好多，昨天的那种沉闷的气氛没了，心中的那份怨那份恨消了，心中的那团火也被那场雨浇灭了，重新点燃的是，对生活的希望，对未来的幻想，对一切的感恩。

    看着镜子前和昨天一样的自己，去洗洗脸，刷刷牙，去认真过好今后的每一天，去活出属于自己的那份精彩，去展望自己未来的无限种可能吧！加油！